Caro diario,

Il compagno sovietico Ivan dice che un certo "Gasparri" potrebbe prendere il posto di Bush.

Ho cercato "Gasparri" sul vocabolario, e mi rimanda alla voce "vedi idiota"
Ho cercato "idiota", ma mi rimanda alla voce "vedi Gasparri".

Allora ho chiesto a uno che di idioti se ne intende.
"Bondi, ma chi diavolo è questo Gasparri?"
"Ma come, Maestà...E' quello che chiami Mauriziuccio, quello che gli dai le leggi da firmare e lui ci deve mettere il nome senza leggerle. Quello che si prende sempre le sberle al posto tuo, insomma."

Cribbio, sempre i migliori che se ne vanno.
SB

Caro diario,

un certo "Ivan" (sicuramente un russo comunista) mi ringrazia per aver scongiurato una guerra con gli USA.

Questo è niente. Una volta ho detto alla regina Elisabetta "iu ar a biutiful sorca, ai piacerebb facchiù hir davant tutt bachingam palas, duiù laich tu teich it in the cul, bel troion?"
Siccome non capiva l'inglese (ma che lingua parlano in Inghilterra, cribbio?) ho detto al mio traduttore di dirglielo in un orecchio.

La befana è andata a letto col mio interprete.
SB

Caro Silvio B,
a proposito di Bush, ti andrà sempre la mia riconoscenza per aver scongiurato una crisi diplomatica con gli USA.

Sì, hai già capito, mi riferisco a quando si era incazzato perché gli avevi detto che era STUPIDO come una scimmia...Ma tu, con il tuo leggendario acume, ti eri prontamente corretto dicendogli che era INTELLIGENTE come una scimmia...e lui é stato felice del complimento.

Sarà difficile rimpiazzare una personcina così. Almeno finché Gasparri non prende la cittadinanza americana.

Ivan

Caro diario,

un tale "silvio B." scrive che Bush non l'ha invitato alla sua festa per il saluto finale.

Per forza: neanche io avrei invitato uno con un nome così scemo.
SB

Non mi ha neanche invitato alla festa per il saluto finale ...
C'erano tutti tranne Io ...

Caro diario,

il mio grande amico Bush ha fatto le valige.
Una gran perdita. Di certo sarà impossibile trovare politici di pari intelligenza.
Conservo ancora con affetto la corrispondenza che abbiamo tenuto durante la guerra del golfo:

*****

Caro George,
com'è nel mio costume, faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i terroristi dell'IRA. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare.
Silvio.

Caro Silvio,
grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra i nostri obiettivi: l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non riusciamo a farcele stare. Ne abbiamo settantacinquemila da smaltire. Sarà per la prossima volta.
George.

Caro George,
ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare tutto io: governo, esteri, sport, giustizia, corsi di cucito... Volevo dire IRAN! Per questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti esercito, marina, aviazione e guardia di finanza. Anzi, comincerei da questi ultimi, anche in prima linea. Che ne dici?
Silvio.

Caro Silvio,
cos'è questa storia dell'Iran? La CIA, che legge tutte le mie lettere prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un obiettivo così segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero. Io infatti non ne sapevo niente. Credevo stessimo per attaccare l'Irak. Attendo spiegazioni.
George

Caro George,
Ira, Iran, Irak...Attacca quello che vuoi, a me preme solo far vedere di esserti amico. Posso darti sostegno per qualche altro Stato Canaglia? Per esempio, ho sentito che avete in programma di attaccare la Corea del Nord, perché anche lei possiede armi di distruzione di massa.
Silvio.

Caro Silvio,
spero che tu stia scherzando. Quei musi gialli ce le hanno DAVVERO, le armi di distruzione di massa. Solo un coglione penserebbe di attaccarli. Questo, almeno, mi hanno detto quando avevo proposto la cosa al Senato.
George.

Caro George,
Se proprio non vuoi soldati, meglio. Gli italiani odiano morire in battaglia, preferiscono farlo in un cantiere non a norma. Ma ti propongo i più entusiasti anchormen per aiutarti a convincere il paese: Mike Bongiorno, Iva Zanicchi, Vittorio Feltri... Scegli chi vuoi.
Silvio
(PS: Perdonami ancora per la confusione sui nomi. Io di geografia non ci capisco un cazzo.)

Caro Silvio,
sei perdonato, purtroppo neanch'io di geografia capisco granché. È un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente. Sarà che è fatta un po' a spanne (tipo quelle che usiamo per bombardare), ma non mi ci raccapezzo proprio. Insomma, dove cacchio siete?
George

Caro George,
permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a inviarti il mio libro "L'Italia che ho in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che usavo da Vespa. Scoprirai che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo pizza, mafia e condono fiscale.
Silvio
(PS: Sulla cartina vedrai segnate con un pennarellone rosso autostrade, ferrovie e ponti bellissimi che purtroppo non ho ancora avuto il tempo di costruire. È che sono incasinato: processo SME, Cirami, schemi per la finale di coppa...)

Caro Silvio,
questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La CIA mi ha ordinato di non perdere più tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né di soldati, né di enciclopedie, né di accendini. Mi spiace, perché mi eri simpatico.
George
(PS: Scusami per non aver capito subito dov'era il tuo Paese. È che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma sentendoti avevo avuto questa impressione.)

Caro diario,

il mio grande amico Bush deve andarsene perchè in America un deficiente non può essere rieletto più di due volte.

God bless Italy.
SB

Caro diario,

Ci sono un po'troppi 'Silvio B.' da queste parti. E tutti senza la classe che modestamente mi contraddistingue.

L'ultimo poi è un incapace totale.
Scrive che ha problemi a trovare un milione di posti di lavoro.

E che ci vuole? A me è bastato licenziare un milione di lavoratori.
SB

Ma quanto sono bello, mi hanno chiesto di sbrigarmi con i miracoli, diversamente sarà difficile corrompere la chiesa per la mia beatificazione.
Come primo miracolo pensavo di creare veramente 1 milione di posti di lavoro, dovrò solo trovare un modo per rimandare di volta in voltra i concorsi di ammissione fino alla fine del mio mandato cosi nessuno scopre l'imbroglio.

Caro diario,

un certo kodac dice che è stato condannato a 73 anni e 7 mesi.

Spiacente, ma con gentaglia come lui non voglio avere rapporti.
I posti da ministro li assegno solo dai 3 ergastoli in sù.
SB

Caro diario,

fra due giorni festeggio il mio 2008° compleanno.

Che il babbo benedica chi ha inventato il lifting.
SB

73 anni e 7 mesi ....

Caro diario,

il solito con un nome da imbecille scrive che vuole prolungare il suo mandato per non finire in galera.

Io invece non vedo l'ora che il mio mandato finisca così che mi sbattano dentro.
Cribbio, se no perchè avrei già fatto trasferire il Quirinale direttamente al San Vittore?
SB

Confidenza di Sivio B.

Sti FROCIONI di SINISTRI non vedono l'ora che io muoia o finisca in galera, sono convinti che andranno al governo quando io non ci sarò più.

Non hanno ancora sentito quello che 3/4 di Italiani hanno sentito e odorato da tempo...... la loro PUZZA di MERDA spacciata per cioccolata.

caro diario
alla fine del mandato mi faro' tanta di quella galera,ma che dico..... sono vecchio,marcio e a me essendo incensurato in ngalera non mi ci metteranno mai.vi ho fregati cari servi italiani ancora e vi freghero' sempre.

.... no, il lago blu!

Caro diario,

un tale con un nome da idiota invita i brutti froci sinistri a scopare il mare.

Il MAR ROSSO, immagino.
SB

Ma andate a scopare il mare BRUTTI FROCI SINISTRI !!!

Caro diario,

le scarpe tirate a Bush mi hanno fatto ricordare il cavalletto che mi avevano scagliato sul muso.

Anche in quel caso il lanciatore ha mirato ad altezza d'uomo, ma mi ha subito chiesto pubblicamente scusa per il suo deprecabile errore: lui aveva mirato ai coglioni.
SB

Caro diario,

l'altro giorno un reporter comunista ha tirato un paio di scarpe al mio grande amico Bush, che ha dovuto abbassarsi per schivarle.

Una volta è successo anche a me, ma per fortuna non ho neanche dovuto schivarle: il reporter aveva mirato ad altezza d'uomo.
SB

..Silvio B. .....cucu!

Caro diario,

una certa lucillafiaccola auspica che la Sorte mi ricompensi in benessere.

In effetti il capo della Sorte (un certo Toto' Riina) mi ha affidato la missione di diffondere la Sorte in tutta Italia.
Il problema è che non ci sono abbastanza teste di cavallo da lasciare nei letti di chi non crede nel benessere della Sorte.
Da qui il famoso equivoco sulla famigerata 'partita di cavalli' che avrei ordinato di recapitarmi in un albergo (e dire che quell'imbecille di Travaglio pensava fosse un gergo per dire 'droga'! Ah, beata ignoranza...)
SB

Caro Diario di Silvio B.[ello]
6 fenomenale, 6 di-vino! Mi hai fatto fare 1 sakko di ri-sate! La sorte ti rikompensi in BENESSERE! L'isaia kwick zingaro roma è 1 incrocio (a raso) fra la E. Falsetti di Idiota: istruzioni x l'uso) RAI 1 ed il S. Lerciusckoni. Penso sia anke Francesco e che sia pure stefa-nia! Non ti kurar di cost...ui/ei/oro, ma passa e tira loro 1 sekkio di.. il secondo che ha scritto Ivan! 1 grosso smack! Non ci abbandonare!

Caro diario,

Oggi Alba Parietti ha dichiarato di volersi candidare alle primarie per il PD.

Cribbio, lo sapevo che la pacchia di avere un'Opposizione con Veltroni e D'Alema non sarebbe durata per sempre...
SB

Carino questo duetto tra “Silvio B.” e il suo clone mal riuscito...

Ironia e umorismo contro insulto gratuito: come cioccolato e...beh, qualcosa dello stesso colore.

Hai letto male...mi sono scopato tua madre!!!!!

Caro diario,

un certo "Silvio B" scrive di essersi scopato la propria madre.

Qualcuno dovrebbe ricordargli che la necrofilia è un reato, ma con un nome così cretino non dovrebbe avere difficoltà a farsi dare l'infermità mentale.
SB

“OBAMA E' BELLO, GIOVANE E ABBRONZATO”

(Commenti dei VIP:)

Marco Travaglio: “Le solite menzogne del Premier. Obama non è per niente bello.”
Stevie Wonder: “È abbronzato, e allora? L'importante è che non sia un negro.”
Michael Jackson: “Tutta invidia!”
George W.Bush: “Era solo una battuta. Come quando ha detto che io ero intelligente come Gasparri.”
John McCain: “Meno male che non ho vinto io. Aveva già pronto un “Brutto, vecchio e stronzo.”
Obama: “Spero che non scopra che uso solo il suo stesso cerone.”
Osama: “Grazie, però non storpi il mio nome.”
Marcello dell'Utri: “Io glielo avevo detto: Silvio, questa non dirla, anche se con Totò Riina ha funzionato.”
Walter Veltroni: “Faremo un'opposizione moderata ma inflessibile.”
Massimo D'Alema: “Faremo un'opposizione moderata ma inflessibile.”
Piero Fassino: “Faremo un'opposizione moderata ma inflessibile.”
Antonio Di Pietro: “^%farem&§opposiz@[moder£$infles^#°°ç!” (vedi sottotitoli a pag.777 di televideo)
Mario Borghezio: “Non vedo nessuna allusione offensiva. In fondo il negro è il migliore amico dell'uomo.”
Silvio Berlusconi: “Cosa? Obama è un negro?! Ma come...Non è davvero abbronzato?”
Vincenzo Donvito: “Ora basta, ragazzi, da adesso sul forum imponiamo la registrazione!”

Caro diario.

oggi mi sono scopato la madre di un tizio che legge sempre il mio diario e scrive nel forum dell'aduc.
Mentre trombava mi ha confidato di avere un figlio malato di mente.

Caro diario,

un certo Isaia chiede quando ci sarà un ministro zingaro in Italia.

Un attimo di pazienza...Prima devo piazzare tutti i mafiosi, poi gli spacciatori e infine gli stupratori.

Certo che se questo Isaia fosse uno zingaro mafioso, spacciatore e stupratore...

Se manda la sua fedina penale a Dell'Utri vedremo di dargli almeno un assessorato.
SB