<b>2^ Lettera aperta <u>DA</u> Silvio Berlusconi</b>


Mi consenta, egregio signor Harakiri...

Torno ad omaggiare questo forum della mia presenza per chiederLe di nuovo: MA CHE VUOLE DA ME?


Io guido una 500 scassata, senza fari, senza bollo e con le gomme a terra...È colpa mia se pur andando a 20 all&#39;ora riesco a sorpassare (a destra) le Ferrari tutte ferme in colonna sulla mia sinistra?
Per forza che arrivo prima di loro. Vincerei anche guidando un triciclo, mi consenta.

E l&#39;ho pure detto, agli altri automobilisti: &quot;<i>Se andate a sinistra, siete dei coglioni!</i>&quot;. Macchè. Vai a fare il bene della gente.

Come le corna di Vittorio Gassman ne &quot;IL SORPASSO&quot;. Le avranno viste? Quelle sì: me l&#39;hanno menata per anni, con la storia delle corna al G8, ma nessun pennivendolo della stampa filosovietica ha mai precisato che mentre facevo le corna mi stavo anche incendiando un peto con un accendino.


Mi creda, io non ce la faccio più. Sono anni che lascio in giro prove schiaccianti per dimostrare che in questa farsa di nazione un qualsiasi farabutto può diventare Premier. Ma per quanto scenda in basso, non riesco a trovare nessuno che mi ostacola.

Anche adesso, con la proposta del voto unico. Tutti a bersi la balla che era per eliminare i pianisti (tranne Keith Jarrett, che mi piace troppo), ma neanche un cane a dire che voglio sovvertire l&#39;ordinamento democratico.

Che altro devo fare, per svelare gli altarini? Me lo dica Lei, in nome della nostra antica stima, perché io sono proprio alla frutta.


Disperatamente,

BERLUSCONI SILVIO.

Esilarante.

Complimenti a tutti e due: un comico e una spalla eminenti.

Due camere e tinello: mi sembra un ottimo titolo per promuovere il nuovo progetto di DAB.

Buongiorno, sig.Harakiri.

Mi scuso se non mi firmo per intero, ma ho delle buone ragioni per mantenere la mia privacy.

Sono infatti sposata ad un noto personaggio pubblico il cui nome non voglio dire, trattasi comunque di un nanerottolo bizzoso e megalomane.

Che come tutti i tappetti complessati, si sente in dovere di fare un sacco di rumore per ingigantire la sua presenza (come fanno i chihuahua, insomma),

Devo confessare che non ce la faccio più.
Ogni giorno una figuraccia.

Per esempio: l&#39;altro giorno eravamo ad un summit internazionale sulla fame nel mondo, e il mio consorte, per rallegrare i toni secondo lui deprimenti, si è incendiato un peto con un accendino. E tutti hanno guardato me.

Ieri poi ha pisciato nell&#39;acquasantiera della chiesa di Sant&#39;Ambrogio, e alla fine della messa l&#39;ha detto a tutti aggiungendo: &quot;Ringraziatemi...Guardate mia moglie come si mantiene in forma, grazie ai fluidi del mio pisello!&quot;

Insomma, ormai non posso neanche uscire per strada senza sentire la gente mormorare &quot;poveretta!&quot;

Morale, vorrei chiedergli il divorzio.
Io l&#39;avevo sposato per i danè, ma è più dignitoso battere i marciapiedi che essere additati come la moglie di un umanoide del genere.

Lei si chiederà: cosa c&#39;entra il mio appello con la sua lettera a...a...quel coso lì?
È presto detto. Io e mio marito ci parliamo solo attraverso i media, e siccome i media sono quasi tutti suoi, sono costretta a usare tutti gli scarti rimasti.
Scarti come questo forum, la cui maggioranza dei frequentatori mi sembra che abbiano lo stesso lignaggio culturale di mio marito, quindi confido che postandolo qui il mio messaggio gli arrivi in qualche modo.


Con osservanza,
V.L. in B.

E&#39; uscito &quot;L’Unto del Signore&quot; di Ferruccio Pinotti ed il suo sito web www.grandinchieste.it da ieri è sotto attacco

Avviso - se visiti questo sito il tuo computer potrebbe subire danni!

Questo è l’avviso di google se si visita www.grandinchieste.it del giornalista e scrittore d’inchiesta Ferruccio Pinotti. La redazione de La Voce di Fiore esprime la sua vicinanza e solidarietà a Ferruccio Pinotti. L’attacco informatico al suo sito web è davvero inquietante!

Riprendiamo l’epistolario
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3^ Lettera aperta a Silvio Berlusconi
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Caro Silvio,
torno a scriverti pubblicamente per complimentarmi con te.
Il tuo intervento di martedì sera a Ballarò (mai nome di trasmissione fu più indovinato) mi è proprio piaciuto.
Bravo. Bravo. Bravo.
Sei tornato a essere l’uomo con le palle che conosco. E che palle!
Se adesso seguirai i miei consigli, le cose torneranno a filare come ai bei tempi.
Intanto, devi circondarti di guerrieri indomiti pronti alla morte (ti piacciono queste parole, eh?) e di giovani femmine capaci di resuscitare un maschio più del viagra.
Dovrai smetterla di perdere tempo con incompetenti rammolliti più di un bondì inzuppato nel latte, tamarri casinari più verdini di rabbia che sanguigni condottieri, bardate e gabbate che non assumono posizione orizzontale e poi invece si o non so santa la madonna che cazzo ne so!
teladonontelado ma santa pazienza, che’ ce l’hai solo tu?
Non perdere tempo con i giocherelloni dal cervello in standby come fossero sempre ignati sulla montagna russa.
Un bel calcio in culo ai pesci palla, gonfi come le tette della amarcordiana tabaccaia, con bocca a rana e culo a musso.
Dimenticateli in un bel parco giochi, basta anche una discarica, tanto sono di bocca buona, magari con tanti soldatini: persone così sono la tua rovina.
Mi sei piaciuto a Ballarò perchè hai chiarito finalmente cos'è il servizio pubblico.
Cazzo! Era ora!
Nessuno potrà dire che sei in uno stato confusionale. Pensassero ai casini loro, ‘sti stronzi mefitici.
Finalmente i casini dovranno dipanarseli gli altri.
Servizio pubblico: ciò che risponde in piena autonomia agli interessi del pubblico.
E chi rappresenta il pubblico?
Tu, santo ‘sto cazzo! E chi senno’!
Il servizio pubblico deve obbedire in modo critico e costruttivo, s'intende, a colui che rappresenta il popolo italiano.
Insomma a te che grazie a Dio sei il servizio pubblico perchè per volontà di Dio rappresenti tutti noi come mai nessuno ha saputo fare meglio.
Adesso occorre approvare rapidamente una riforma del sistema televisivo e dell’informazione perchè finalmente sia conforme alla nostra splendida costituzione liberale e democratica, che i comunisti vogliono sabotare.
Ti spiego le linee guida della riforma che ho elaborato.
Alla magnifica figura del servitore della patria che si sacrifica per il bene del popolo spetta almeno il 10% del tempo televisivo perchè bisogna accorciare le distanze tra il popolo e il potere.
Al governo spetta un terzo del residuo tempo televisivo perchè rappresenta uno dei tre poteri fondamentali.
Abbiamo così assegnato solo il 40% del tempo televisivo
Alla maggioranza parlamentare che sostiene l’esecutivo spetta ilo 55% del 60% del residuo tempo televisivo (solo il 33% del tempo complessivo: scelta equilibrata per assicurare il pluralismo dell’informazione).
Abbiamo ancora a disposizione ben il 27% del tempo televisivo.
Occorre assegnare un terzo di questo tempo alle voci critiche interne alla maggioranza: si tratta in fondo solo del 9% del tempo televisivo.
Tutto il tempo residuo sarà assegnato alle opposizioni ma bisognerà prima dare voce all’altra metà del cielo.
Almeno il 50% del tempo residuo dovrà essere assegnato alle donne e almeno la metà di questo tempo andrà così ripartito: un terzo alle donne del governo, un terzo alle donne della maggioranza, un terzo alle donne dell’opposizione.
Voglio vedere se dicono che non tieni un cuore grande come una cappela balanitide.
A questo punto le opposizioni avranno tutto il tempo residuo a loro disposizione perchè in democrazia occorre che le voci delle opposizioni possano levarsi dai coglioni con vigore.
Che ne dici?
Voglio vedere così chi oserà ancora perculare e mistificare.
Che non rompano più i maroni!
Se questo non è di loro gradimento possono sempre andarsene a fare shopping a ballarò o a portobello: fuori dalle palle! Pezzenti mistificatori.
Caro Silvio, se questo progetto incontra, come credo, la tua entusiastica adesione conta sulla mia totale e disinteressata disponibilità a illustrarti ogni minimo dettaglio per realizzarlo nel pieno rispetto della Costituzione, ovviamente.
Con devozione, ammirazione e gratitudine,
tuo Harakiri.

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3^ Lettera aperta DA Silvio Berlusconi:
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Signor Harakiri, mi consenta...È un piacere ritrovare il mio fan numero 1.
Quando il mio sgherro infiltrato in questo forum (sgherro di cui ora sto usando l'account per risponderLe) mi ha detto che Lei era ricomparso, ero così felice che mi sono dimenticato di sfilargli il portafoglio.
Sto invecchiando anch'io, cribbio. Ma non me ne lamento: più invecchio, più si avvicina la Prescrizione.
Lei rileva che il mio governo è senza palle? Ma suvvia, guardi meglio: davvero le sembra un governo senza MARONI? (E magari anche senza CASINI?)
Lei dice anche che bisogna accorciare le distanze fra il popolo e il potere. D'accordissimo, se no il potere riesce a rapinare solo quelli a portata di braccio. Una fatica, raggiungere quelli più lontani, mi consenta.
In più mica posso fare tutto da solo. Ho solo due braccia e un passamontagna, cribbio.
Per fortuna che i miei soci dell'Opposizione mi danno una mano. Quelli che scappano da me si appellano a loro: «Aiutatemi, quel brutto nanerottolo sta tentando di scipparmi!» «Tranquillo, ti garantiamo che non ci riuscirà!» E infatti lo scippano loro. Tutto nell'ordine delle cose.
Come dice? Ero a...BALLARÒ?! Lo so soltanto adesso, glielo giuro sui miei figli...Io credevo di trovarmi a ZELIG, così mi sono esibito nel miglior campionario delle mie barzellette: migliorare il servizio pubblico, diminuire le tasse, alzare le pensioni, creare posti di lavoro...
(Cribbio, ma allora...Vuoi vedere che ho mandato Claudio Bisio al congresso della Prefettura di Napoli?...)
Mi scusi se La abbandono di fretta, signor Kiri, ma devo...ehm...devo controllare se ho spento il gas.
Raffarzonatamente,
suo
S. B.
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Sta a fa’ er frocio cor culo degli artri!
(Ricucci)
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Noi speriamo che me la cavo!
Eh sì caro Silvio sgarrupato tu, sgarrupato pure io.
Meno male che te la sei cavata perché così me la cavo anch’io!
Sai che palle se dovevo ricominciare con tre anni d’anticipo la ciclopica fatica di farti eleggere (coro di pernacchie) dal popolo (aprite gli ombrelli che piove merda a catinelle)!
E no! Non ci sto!
I patti erano chiari: tu dovevi durare 5 anni! E mo’ so’ cazzi tuoi!
Non siamo preparati per sostituirti e non potevi fotterci così.
Avevi promesso al secondo degli oni nazionali che avresti concesso cinque anni per organizzare la nuova partita elettorale e mo’ volevi rovinare tutto?
Tu sei uomo di parola e adesso non puoi cambiare le regole per fini ignoti.
Sì, lo sappiamo che tu le regole le rifili come ti pare ma questa non potevano lasciartela passare.
Ma vedi che ti vogliono tutti un bene infinito: ti prestano pure i soldatini per farti restare.
E lascia stare casini altri: non ne hai bisogno.
Vuoi mettere il piacere di tenerli sul filo della polenta!
Su dai non andartene che senza di te non sappiamo cosa fare e di cosa discutere: non ascolta’ l’Umberto!
Ci vai bene anche così, vecchio e sgarrupato, quasi come uno dei tanti prodi italici.
Come disse il grande Ricucci: “sta a fa' er frocio cor culo degli artri!”
E mo’ so’ cazzi!
Ma io posso continuare a respirare il floreale parfum de merdolin n. 5!
Ah che sollievo!

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LETTERA APERTA DI BERLUSCONI SILVIO AL SIGNOR HARAKIRI
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Mi riconsenta, signor Kiri...Meno male che è ancora qui, perché sono proprio disperato.
Approfitto di nuovo dell'account di questo mio scagnozzo per chiederLe il Suo sempre beneaccetto soccorso.
Ha visto cosa mi hanno combinato, in Parlatorio?
E dire che ero a un passo dalla defenestrazione: Alè, mi son detto, finalmente posso salutare questa masnada di ruffiani e paraculi, comprarmi un'isoletta (ero indeciso tra l'Australia e la Svizzera) e godermi la vecchiaia con quei quattro spiccioli che ho messo da parte con una vita di onesti raggiri ed evasioni.
E invece cosa succede? Che tre sporchi traditori voltagabbana cambiano bandiera all'ultimo minuto e mi fanno riconfermare la fiducia. E così eccomi condannato ad altri 3 anni di arresti parlamentari.
Tutto da rifare, cribbio. E con tutto l'impegno che ci avevo messo per mandare allo sfascio il Paese!
Mi dica; dove ho sbagliato? A me sembrava di aver fatto le cose per benino.
Cribbio, pur di auto-screditarmi, avevo raccattato nel mio governo i peggio scarti della razza umana: mafiosi, assassini, inquisiti, fascisti, spacciatori, pedofili, avvocati, interisti...
(Ma dico io...Come si fa a dare fiducia ad uno che nomina GASPARRI MINISTRO?! Persino lui mi ha sputato addosso quando l'ha saputo, mi consenta!)
E per andare sul sicuro, ci avevo aggiunto un bel mucchietto di nefandezze sparse: leggi ad persomam, processi rinviati, gaffes internazionali, festini a base di coca e nipotine di Mubarak, tasse aumentate solo ai poveri, tagli alla scuola pubblica per aumentare lo stipendio ai parlamentatori...
Macché, è stato tutto inutile.
Morale, 15 anni di sudatissime porcate alla luce del sole, e mi ritrovo ancora qui. Neanche in Uganda sarei durato più di 20 minuti, cribbio!
Io non ce la faccio più. Mi dica Lei cosa altro posso fare per scendere ancora più in basso, perché ho paura che questi ingrati sono capaci di farmi rieleggere anche alle elezioni del 2013.
Cannadelgassamente,
suo B.S.
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Mi dica Lei cosa altro posso fare per scendere ancora più in basso
Basta ke scenne da le scarpe eh eh eh eh!