Cosa succede se il Sahara diventa comunista? Per i primi dieci anni nulla,poi comincia a scarseggiare la sabbia

Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce:

"Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!".

Il mio compagno - che ha sentito - invece di dire "Ma non è vero!" come suo solito, commenta:

"Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".

Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.

Dopo un po', non vedendo nessun cambiamento, gli chiedo:

"Ma quanto tempo ci vorrà?"

Spalmato sul divano davanti alla tv serafico lui mi risponde:

"Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni tesoro....".

Perplessa gli chiedo: "Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse fra qualche anno ????"

"Se ha funzionato con il culo, perché non dovrebbe funzionare anche con le tette?"

Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà anche a camminare...

Tre fiorentine'n vaànza a Viareggio caminano sulla spiaggia,quando tuttantratto vedano un omo tutto gnudo co''na gran fava che piglia 'r sole sulla rena.Sicchè s'avvicinano 'ncuriosite per vedè chi è,ma 'un lo possano rionosce perchè lui cià un giornale sulla faccia.
-I'mmi marito però unn'è di certo!-sospira la prima fiorentina,sminciando quer popò d'uccello.
-E unn'è di certo neanche i'mmio!-stronfia la seconda.
E la terza scotendo 'r capo:-Per me,unn'è nemmeno di Firenze!

Un pretino fresco di seminario arriva alla sua prima parrocchia.Spaesato si
consulta col sagrestano che gli dice:"Fate come il prete che c'era prima,
che i parrocchiani ci sono abituati.Per esempio lui dava alla confessione
penitenze fisse. Bestemmia: 10 avemarie,
adulterio: 50 paternostri, masturbazione: 20 avemarie,ecc..."
"Va bene,dice lui,farò così"
E comincia a confessare e sempre si consulta col sagrestano per le
penitenze.
Ma un giorno arriva una devota che gli dice:"Perdonatemi padre, perchè ho
fatto un pompino!"...Azz!...pensa lui, e qual è la penitenza?"
Il sagrestano era in chiesa, però in fondo.
Lo chiama:"Psss...sagrestano..."
Ma quello non sentiva...
" Psss..."niente.
Alla fine perde la pazienza e grida:"Sagrestano, quanto per un pompino?"
"Sono 50 euro padre, però...ve lo faccio davvero bene!!!"

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Un prete di campagna manda il sagrestano tonto in città a comprare un tacchino
per Natale e ad ordinare allo scultore un Cristo per la chiesa.
Lo sciocco arriva dal pollivendolo che gli chiede :"Come lo vuoi il tacchino, vivo o
morto?"
"Boh?... risponde il tamarro, dammelo vivo: se poi il prete lo vuole morto se
lo deve ammazzare lui, lo stronzo!!!"
Poi va dallo scultore che gli chiede:
" Come lo volete il Cristo? Da vivo o da morto?"
"Boh...dammelo vivo: se poi il prete..."

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Un prete stava dicendo messa.
La sera prima doveva aver mangiato qualcosa di avariato perchè gli venne un attacco di diarrea e dovette precipitarsi al cesso in fretta e furia.Scaricò e si pulì ma le mani gli si imbrattarono un pò di m...
Lui non se ne accorse e tornò in fretta a finire la messa.
E arrivò il momento della comunione e cominciò a distribuire le ostie dicendo:
"Corpo di Cristo".
La gente arricciava il naso, però per devozione...inghiottiva.
Finchè toccò a uno più dritto che guardò
l' ostia, guardò il prete e chiese:
"Scusate, ma...che cos'è questo?"
"Come figliuolo, così ignorante sei? Non sai che questo è il corpo di Nostro
Signore Gesù Cristo, morto per i nostri peccati?"
"E va bene, è il corpo di Cristo...ma, Sangue della Madonna, con tutto il corpo a disposizione proprio la parte del
culo devi dare a me???"

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Sulle rive del lago di Tiberiade Gesù con gli apostoli predica ai
fanciulli.
Che però non lo stanno a sentire...scocciati gli tirano dei sassi .
Gli apostoli scandalizzati:"Lazzaroni,così rispettate il Maestro?Via,andate
via..."
"No,no...lasciate che i pargoli vengano a me..."
Riprende a predicare...e gli arriva una pietra nel petto.
Gli apostoli :"Andate via,delinquenti!!!"
Gesù: "No,no...lasciate che i pargoli vengano a me..."
Riprende a predicare...e gli arriva un mattone in testa.
Gli apostoli :"Via, farabutti!!!"
Gesù: "No,no...lasciate che i pargoli vengano a me..."
"Ma, Signore..."
"Lasciate che vengano,vi dico...che se riesco a prenderne uno gli faccio un
culo come una capanna!!!"

Un giovane,dopo essere andato a casa della fidanzata per chiederne la mano,rientra a casa e trova il padre.
pasdre- com'è andata?
figlio - era sola ci siamo guardati mi ha guardato l'ho guardata ed abbiamo fatto l'amore.
padre- bello..e poi?
figlio- è arrivata la madre ed ha voluto parlare da sola con me in una stanza.
padre- cosa voleva?
figlio- ci siamo guardati, l'ho guardata, mi ha guardato ed abbiamo fatto l'amore.
padre- ed il marito?
figlio- è arrivato dopo ed anche lui ha voluto parlare con me in una stanza da soli.
padre- com'è andata?
figlio- ci siamo guardati,mi ha guardato,l'ho guardato ed abbiamo fatto l'amore.
padre- emm..ummm. figlio mio ma che fai mi guardi?
figlio-noooooooooooooooooo!!!

Atei, se non ci fosse la Chiesa, non riuscireste a ridere proprio mai, eh??

Poverini!

UN AUGURIO E UN CONSIGLIO PER I COMUNISTI

tagliarsi il cazzo con la falce e piantarselo in culo col martello.

Un escursionista nel folto di una foresta si imbatte in tre gnomi.
Vinto il primo stupore cerca di socializzare: -Che carini che siete!Tu piccolino come ti chiami?-
-Flik risponde il primo gnomo-
-E tu?-
-Flok risponde il secondo gnomo-
-e tu?- rivolto al terzo.
-Scognamiglio-
-Scognamiglio? E come mai scognamiglio?-
-Semplice , io non sono uno gnomo!
Sono un cognomo!-

Il solito viaggetto di Armando Cossutta in Russia:
Partito comunista italiano,
Tornato comunista russo.

ah don, io che pensavo fosse tornato spia.......

x Italiano

Spia lo era anche quando è partito.

Un giorno mio padre incontra il suo migliore amico:
amico-Ti vedo disperato,cos'è successo? mio padre-Taci, una tragedia, mi sono diviso!!
amico- "Hai fatto bene. Era una puttana, faceva dei bocchini a tutti, me la sono fatta anch'io.
mio padre-Veramente....mi sono diviso dal mio socio...

INCONTRO DELLA MADRE DI CRONISTA-SBROIP-JOSEPH COL DR. DI PIETRO..
Al suo primo processo il giovane dr. Di Pietro ha per le mani una battona di 60 anni pizzicata in flagrante sulla circonvallazione. Non sa che pena darle e si impietosisce.
Chiede consiglio a Borrelli: "Capo stiamo processando una vecchia battona sui sessanta, mi fa pena, tu al mio posto quanto le daresti?".
Non più di 5 euro risponde Borrelli.

CRONISTA non ha mai scopato. Si rivolge alla madre battona per avere un consiglio sul da farsi. Questa gli dice: "Prendi un mazzo di chiavi, te lo metti in tasca, vai a farti due passi sui viali la notte sul tardi, quando incontri una mignotta che ti piace le fai sentire il rumore delle chiavi in tasca e vedrai che tutto procederà per il meglio...". Giacomo non vede l'ora che cali la notte. Quando fa buio si rende conto di non avere un mazzo di chiavi, percio' raccatta qualche monetina, pensando che tutto andrà per il meglio. Avvicinandosi alla battona che più somiglia alla mamma inizia a scuotere le monetine nella tasca... Battona: "Chiavi?!". Giacomo: "No, soldi spicci...".

I sette nani si recano in visita dal Papa.
Sua Santita' li accoglie molto cordialmente, domanda notizie di Biancaneve e poi, prima di congedarli, chiede loro se hanno qualche desiderio da esprimere.
- Ecco Santita' - dice Brontolo - una cosa ci sarebbe. Vorremmo sapere se in seno a S. Madre Chiesa esiste una suora piccola come noi. -
Il Papa da ordine a vescovi, arcivescovi e cardinali di buttarsi sui computers ed esplorare tutti i data-base delle suore. Un paio d'ore dopo il Papa ritorna e fa:
- Mi dispiace ragazzi ma proprio non abbiamo trovato niente. Una suora piccola come voi non esiste. -
- Non si preoccupi Santita' - dice il solito Brontolo -per noi si e' trattato di una semplice verifica. Adesso siamo sicuri che Pisolo ha di nuovo scopato una pinguina. -

- Mi scusi compagno joseph sono un giornalista, ci potrebbe raccontare quale è stato per lei il giorno più bello della sua vita?
- Eh il giorno più bello della mia vita è stato quando si è perso il cane del mio amico Sbroip,siamo partiti tutti dal paese per le montagne, quando l'abbiamo trovato si è fatta una grande festa e ce lo siamo inculato.

- Le ripeto la domanda quando è stato il giorno più bello della sua vita?
- Eh il giorno più bello della mia vita è stato quando si è persa Battona la madre del mio amico Cronista,siamo partiti tutti dal paese per le montagne, quando l'abbiamo trovata si è fatta grande festa e ce la siamo inculata.
- ma mi dica ora qual'è stato il giorno più brutto della sua vita?
- Eh... il giorno più brutto della mia vita è stato quando mi sono perso io...

"Signor Parroco,mi vorrei confessare"
"Certo figliolo come ti chiami"
"Romano Prodi,Padre"
"Ah,il Presidente del consiglio?. Ascolta figliolo mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore; credo sia meglio che Tu ti rechi dal Vescovo.

Cosi Prodi si presenta al Vescovo chiedendogli se poteva confessarlo,
"certo figliolo come ti chiami?" "Romano Prodi" "il Presidente del consiglio? no caro mio, non ti posso confessare perchè il tuo è un caso difficile: ti consglio di andare in Vaticano"

Prodi va dal Papa
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"caro figliolo come ti chiami?"
"Romano Prodi"
"ahi,ahi,ahi,figliolo :il tuo caso è molto difficile anche per me: guarda qui sul lato del Vaticano c'è una piccola cappella ,al suo interno troverai una croce : il Signore ti potrà ascoltare"

Prodi giunto nella cappella ,si rivolge alla croce." Signore,voglio confessarmi"
"Caro figliolo come ti chiami?"
"Romano Prodi"
" Ma chi? Il Presidente del consiglio? L'ex Presidente dell'I.R.I.? L'ex Segretario
della comunità Europea ? L'amico dei Comunisti? Quello che ha creato la tassa
"una tantum" sui conti correnti di ricchi e poveri(l'8 per mille)? Quello che ha creato la tassa
di lusso "una tantum "sulle moto dei poveri e dei ricchi (700.000 lire)?
Quello che ci ha spemuti per entrare nell'EURO ( da 60.000 lire a testa)? Quello che ha inventato la tassa sul medico di famiglia (80.000 lire)? Quello che ha introdotto l'I.R.A.P.? Quello che ha creato una voragine nei conti dell'I.R.I.?
Quello che stava svendendo la S.M.E. e ha svenduto la CIRIO? Quello che ha permesso alla Cina di invadere i mercati europei di prodotti a basso costo e senza controllo.....?

" Emb...sono sempre io Signore"

"Figlio mio , non hai bisogno di confessarti, Tu devi solo ringraziare"
"Ringraziare ?.......chi Signore ?

"Gli antichi Romani ,per avermi inchiodato su questa croce,perchè altrimenti ne sarei sceso per farti un culo cosi'......."

una signora spingeva una carozzella con un bambino dentro,incontra mario che gli dice:dove vai maria?
vado ad iscrivere questo bambino al partito socialista.
fai in tempo ha solo 3 mesi!!
lo so' ma non mi mangia niente!!!!!!!!!!

in un bar:
mario si rivolge a franco che e' un comunista incallito:
lo sai che in ruanda gli elefanti volano!!!
ma che cazzo dici ..dilla piu' piccola.....
chi te lo ha detto?
c'era scritto sull'UNITA',franco allora si riprende e dice:
be proprio volano no...diciamo che svolacchiano.........

IL NOSTRO CARO MORTADELLA CHIEDE AD UN COLTELLO: "" Ma tu nei miei confronti cosa provi?
RISPOSTA : Affetto!!

P.S. -
Lo stesso sentimento che provo io.