Veramente divertenti.
Gianni

Alcune fanno ridere, quelle di pura propaganda fanno cagare ;-)
Ma vi capisco, ormai anche Bertinotti ha recitato il vostro de profundis e non avete tante armi se non rifugiarvi nell'ironia ai limiti della menzogna ;-)

"Berlusconi si fa le LEGGI ad personam" - (Sinistri)

"Per i sinistri non c'è bisogno delle LEGGI (che poi valgono per tutti). Se qualcuno dà loro fastidio, lo defenestrano direttamente, anche senza leggi (Forleo, Speciale, De Magistris...)"


"Berlusconi manipola l'informazione" (Sinistri)

"Sì, infatti la maggior parte dei giornali è di sinistra, come la gran parte delle reti e dei conduttori di talk show, cantanti/politicamente impegnati (Celentano, Morandi), guitti pseudo-intellettuali (Benigni, Fo, Rame), comici monologali (Luttazzi), giornalisti, ecc.ecc. (vedi le statistiche riportate su questo sito)"

"C'è stato sempre Berlusconi dietro le pastette televisive...OCCHIO" (Sinistri)

"La RAI tra poco, per estorcerti il canone, ricorre a metodi degni del KGB. Per guardare le reti Mediaset, non devi pagare nulla"


Anche queste servono per riderci sopra!!!

C'è solo una barzelletta su berlusconi: tutto il resto è vero!

Per una volta invece di incazzarvi fateci una risata.
Gianni

E chi si è incazzato?
Grazie Gianni del suggerimento, ma per divertirmi non ho bisogno solo delle barzellette sul Cavaliere, c'è anche altro nella vita!
Comunque sia ho detto che alcune erano simpatiche, quelle di propaganda pura invece davvero penose. Sempre con simpatia!

da Repubblica on line 6 dicembre 2007

Una lettera breve, di una paginetta, ma scritta di suo pugno alla fine di ottobre del 1984. Una testimonianza importante, perché è il tassello mancante di una vicenda decisiva, nella storia della televisione italiana: il decreto Berlusconi. Era successo che il 16 ottobre tre pretori - a Roma, Torino e Pescara - avevano ordinato l'oscuramento di Canale 5, Retequattro, Italia Uno e altri due network perché trasmettevano in diretta su tutto il territorio nazionale, nonostante il divieto allora imposto dalla legge. Berlusconi guidò ovviamente la protesta, parlò di "sconcerto, amarezza e ribellione", ma dovette tenere spente per quattro giorni le sue tv.

Finché, la mattina del 20 ottobre, il Consiglio dei ministri - convocato d'urgenza da Craxi - varò un decreto-legge che sanava immediatamente la situazione e concedeva un anno di tempo alle tv. Tutti pensarono, molti dissero e qualcuno scrisse che il capo del governo aveva voluto dare una mano al suo amico Silvio. Nessuno però poté dimostrarlo. Ebbene, la lettera di Berlusconi è la conferma che mancava.

"Caro Bettino - scrive il Cavaliere - grazie di cuore per quello che hai fatto. So che non è stato facile e che hai dovuto mettere sul tavolo la tua credibilità e la tua autorità. Spero di avere il modo di contraccambiarti. Ho creduto giusto non inserire un riferimento esplicito al tuo nome nei titoli-tv prima della ripresa per non esporti oltre misura. Troveremo insieme al più presto il modo di fare qualcosa di meglio. Ancora grazie, dal profondo del cuore. Con amicizia, tuo Silvio".


Non è una barzelletta.

Oggi Berlusconi ha detta "BASTA FARE POLITICA PER I PROPRI INTERESSI"bisogna pensare alla gente...................

Ma guarda da che pulpito vengono.........
Un po' di pudore suvvia....

Sul Golgota, c'è Cristo in croce. Crocefissi accanto a lui, Buttiglione e Berlusconi. Buttiglione si volge con fatica, e dice flebilmente:
“Portami con te, o mio Signore!”
E Gesù: “Presto sarai con me nel regno dei cie...”
“Che cazzo vuoi, tu? Sto parlando col ladrone!”

È tutto un complotto per screditarmi!
(Bettino Craxi,1992)
È tutto un complotto per screditarmi!
(Silvio Berlusconi, 2007)

Durante un'intervista, a Bertinotti viene chiesto di spiegare la differenza fra Capitalismo e Comunismo.
“È molto semplice. Il Capitalismo si propone il dominio dell'Uomo sull'Uomo, mentre il Comunismo si propone l'esatto contrario.”

NOMEN HOMEN
Dal dizionario di etimologia. BERLUSCO: dicesi di individuo due volte losco.
Da cui, BERLUSCONE: maggiorativo di individuo due volte losco.
Indi, BERLUSCONI: plurale indeterminato del maggiorativo di un individuo già di per sé due volte losco.
(Domanda: affidereste i vostri bambini ad una baby-sitter che si chiama “Pedofila Mitinculo”?)

Mi rivolgo alla sign.Zanicchi,facendo il suo ragionamento alle lezioni precedenti
lo abbiamo votato e per 5 anni cosa ha
fatto per gli italiani?solo i suoi interessi visto che non può capire cosa
significa vivere con €1.ooo al mese e forse
neppure lei lo può capire.Devono cambiare
le teste,sanno fare solo chiacchere per
prendere i voti e poi al potere se ne fregano.Tutti a casaaaa! tutti a casaaa!

ahaahahahaaha

E perchè dovrebbe essere una barzelletta? Finalmente il monopolio pubblico previsto per legge era stato abbattuto. Con piàù scelta (anche di non guardare) per i cittadini

x pensionata: in effetti negli ultimi due anni con i soliti 1000 euro al mese (che si sono ulteriormente ridotti a causa della maggiore pressione fiscale e dell'aumento dei prezzi) si vive molto meglio, vero?

Cara Pensionata, non farti il sangue amaro per le elezioni; per sapere che fine fanno le schede, leggi la pagina "DESTRA E SINISTRA: DUE PADRONI, UN SOLO RECINTO" (www.aduc.it/dyn/dilatua/dila_mostra.php?id=203113),
le cose stanno anche peggio!

chi non ride e'malato.in questo paese,troppi credono di pensare a determinate cose convinti che sono giuste.arcore,mediaset,letta,silvio,prodi, borghezio,calderoli,rai 1 quanta feccia.
scorreggie.
peti,feti malriusciti,dati alla luce e messi per arricchirsi.

Il problema è che si può ridere anche di cose intelligenti, invece che solo per idiozie!
Sarebbe anche bello, oltre che ridere, scrivere in italiano corretto!

Durante una visita ufficiale di Berlusconi in Inghilterra, la Regina Elisabetta gli spiega che il segreto della sua politica sta nel circondarsi di collaboratori intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a sapere se sono intelligenti.
"Lo capisco facendogli una semplice domanda. Glielo dimostro".
La Regina convoca Tony Blair e dice: "Tony, vediamo se sai rispondere alla seguente domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?"
Tony Blair risponde: "Beh, ovviamente sono io!"
"Esatto! Ha capito, Mr. Berlusconi?"
"Sicuro. Grazie mille. Proverò anch'io così!".
Al rientro a Roma decide di mettere alla prova Casini e gli chiede: "Ascolta, Pierferdi, mi chiedevo se sai rispondere ad una domanda..."
"Certo, Cavaliere, cosa vuole sapere?"
"Dunque...Tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?".
Casini ci pensa un po', poi imbarazzato dice: "Posso pensarci su un attimo?"
Berlusconi acconsente e Casini se ne va. Si lambicca il cervello per diverse ore, ma non riesce a trovare la risposta. A un certo punto incontra Fini e gli spiega la situazione.
"Ascolta, Gianfranco: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?"
Fini risponde subito: "Ovviamente sono io, razza di deficiente!"
Sollevato, Casini torna da Berlusconi e dice: “Cavaliere, ho la risposta alla sua domanda! So chi è... È Fini!"
E Berlusconi, disgustato: "Sbagliato, cretino! È Tony Blair!"

DELLA SERIE: MEGLIO SOLI...
“Non ho mai nascosto la mia amicizia con l'onorevole Craxi.”
(B.C: condannato per corruzione, abuso di carica istituzionale, esportazione illegale di valuta, fuggito in Tunisia per sottrarsi all'arresto.)
“Sono fiero di dire che il presidente Bush è un mio grande amico.”
(G.W.B: ritardato mentale, cocainomane, responsabile di genocidio, insabbiatore del coinvolgimento dei servizi segreti nelle stragi dell'11 settembre.)
“La mia stima per l'onorevole Dell'Utri va ben oltre il semplice rapporto professionale.”
(M:D'U: indagato per associazione mafiosa, falso in bilancio, evasione fiscale, riciclaggio, condannato a 16 anni, ha patteggiato.)
Io spero vivamente di stargli sul cazzo.

Berlusconi, seguito dal fido Fede, attraversa una strada sulle strisce pedonali. All'improvviso, viene falciato da un'auto in corsa.
“Ma lei è pazzo” protesta Fede col conducente “Ma non ci vede?”
“Come non ci vede? Ma se l'ho preso in pieno!”

FORZA ITALIA: UN PARTITO DA FAVOLA
- Alì Babà e i 40 ladroni
- Il gatto con gli stivali rialzati
- Pinocchio al contrario: un uomo che diventa burattino
- Sette Biancaneve e un nano
- Cappuccetto Nero (tessera P2 nr.1816)
- Cenerentola ("I miei alleati? Sono stato come il principe azzurro con le zucche: li ho fatti diventare tutti onorevoli!".(Corriere della Sera, 19 gennaio 1995)

“Signor Berlusconi, dai sondaggi risulta che il 50 % degli italiani la giudica un povero coglione.”
“Le solite percentuali distorte della Sinistra. A me risulta invece l'esatto contrario!”

Caro Gramatico, tu ai ragione due volte, pero forse tu dimenticare lo fondamento di comunicaxione: in un discorso, MENTE CAPIRE PAROLE, MA INTUITO CAPIRE MESSAGIO.
Se dito indicare luna, tu non dire “tuo dito è sporco”. TV è piena di bruta giente che dice tante cose in itagliano correto, ma niente messagio dietro loro parole. Loro avere dito pulito, ma indicare solo cacca. Melio scoltare povero analfabeto con forte messagio.
E se aspeti solo cose inteligienti per ridere, tu riderai mai. Perche prova di inteligienza è propio saper ridere di idiozie di pianeta.
Con affetto da parte del signor Sose,
Avv. Kobayashi

ALL'INFERNO
Berlusconi muore e finisce di filato all'Inferno, dove lo riceve il Diavolo.
“C'è un problema” dice il Diavolo “Qui siamo al completo, ma tu devi comunque rimanere. Facciamo così: ho tre dannati che non sono stati malvagi quanto te. Ti lascio scegliere quale liberare, e tu ne prenderai il posto.”
Silvio accetta, e così Satana apre la prima porta. Lì dentro, in una grande piscina, c'è Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso tesoro, riemergendo però sempre a mani vuote.
Il Cavaliere: “No, non sono uno che lavora per poi rimanere a mani vuote, non potrei fare questo per l'eternità.”
Il Diavolo apre allora la porta della seconda stanza, dove c'è Cossiga che con un piccone deve frantumare un gigantesco masso di pietra, ma i pezzi staccati si rigenerano continuamente.
Il Silvio: “No, cribbio, non ha senso picconare in continuazione per l'eternità.”
Il Diavolo apre dunque la terza e ultima porta. All'interno, c'è Bill Clinton che si sta facendo fare un pompino da Monica Lewinsky.
Berlusconi osserva entusiasta e subito dice: “Sì, sì, vada per questo!”.
E il Diavolo: "Ok...Monica, puoi andare!"

L'HA DETTO SUL SERIO!
“Io non credo che questa storia della recessione economica sia vera. Quando vado in vacanza nella mia villa in Sardegna, vedo sempre al largo un sacco di barche. E sono barche di gente ricca.”

LA CODA
Berlusconi si fa l'ennesima legge su misura e impone il razionamento del cibo. Due amici stanno facendo una lentissima coda di qualche chilometro per farsi dare un chilo di pasta. Passa il tempo e si avanza a rilento. Uno dei due diventa sempre più nervoso, finché ha una crisi isterica:
"Basta! Non ne posso più! Adesso vado a casa, recupero il fucile che il nonno si è tenuto dall'ultima guerra mondiale e vado ad ammazzare il Berlusca!".
Prende e se ne va, incazzatissimo. Passa mezza giornata, la coda avanza sempre a rilento, quand'ecco che il tizio ricompare sbuffando e riprende il suo posto.
"Beh?” gli chiede l'amico “Com'è andata? E perché sei tornato in coda?".
"Coda questa?! Dovevi vedere quell'altra!"

GIUGNO 2006
“Non voglio credere che gli italiani siano così coglioni da votare a Sinistra!”
(Silvio Berlusconi, citando Achille nell'Iliade: “O siete figli di Sparta, o siete figli di Troia”.)

STANZIAMENTI
Berlusconi discute con Previti:
"Allora siamo d'accordo, stanziamo un milione per l'istruzione e cento miliardi per gli istituti di pena."
"Ma Silvio, non sarebbe meglio dare più soldi alla scuola e meno alle carceri?"
"Perché, tu pensi che noi due torneremo a scuola?"

IN OSPEDALE:
“Dottore dottore, mio figlio si è mangiato 50 centesimi! Ho paura che soffochi!”
Il dottore: “Stia tranquilla, signora... Berlusconi si è mangiato 500 miliardi, e sta meglio di prima!

DAL DIZIONARIO ZINGARELLI
Democrazia: dicesi di forma di governo in cui i cittadini, potendo scegliere tra 41.717.523 candidati onesti e competenti, eleggono Berlusconi.

LA STALLA
Berlusconi fa un giro in campagna con Casini e Bondi. Verso sera, il motore dell'auto si guasta. Silvio prende in mano la situazione:
"Andiamo in quella fattoria, per stanotte dormiremo lì, poi domani cercheremo un telefono.”
Arrivano e bussano alla porta.
TOC TOC
"Chi è?" chiede il fattore.
"Sono Berlusconi con due amici. La macchina ci ha lasciati a piedi, ci ospiterebbe per una notte?"
"Volentieri, ma ho solo due posti: uno di voi dovrà andare a dormire nella stalla."
"Nessun problema, andrò io”, si offre Casini. Ma poco dopo si sente bussare.
TOC TOC
"Chi è?"
"Sono Casini. Nella stalla c'è una mucca, e io sono allergico alle mucche. Mi spiace, ma proprio mi rifiuto di dormirci assieme."
"Okay, ci vado io", dice Bondi. Poco dopo si sente bussare un'altra volta.
TOC TOC
"Chi è?"
"Sono Bondi. Nella stalla c'è un maiale, e la sua puzza mi è insopportabile. Dolente, ma non riesco proprio a stargli vicino."
"E va bene, andrò io", si fa avanti Berlusconi. Passa qualche minuto e di nuovo si sente bussare alla porta.
TOC TOC
"Chi è?"
"Siamo la mucca e il maiale. Nella stalla..."

da "la Repubblica" del 12/12/2007
POLITICA

"inchiesta di Napoli su sospette tangenti agli amministratori Rai"

"Randazzo racconta: mi è stato offerto di fare il vice ministro"

"Televisione e mercato dei senatori"

"Berlusconi indagato per corruzione"

di GIUSEPPE D'AVANZO


Adesso basta con le barzellette....

finita la parentesi del riso facile, preoccupiamoci di tutti i problemi che ci sono e che cercate di nascondere spostando l'attenzione su berlusconi.

QUESTO GOVERNO HA FALLITO!!

Berlusconi è il più grande piazzista del mondo. Se un giorno si mettesse a produrre vasi da notte, farebbe scappare la voglia di urinare a tutt'Italia.

Caro Ugo, mi chiedo perché affermi che questo governo ha fallito: si era preposto di stringerci un cappio al collo, e ci è riuscito con pieno successo. Quindi?
Sul serio hai ancora aspettative che qualcuno di essi – da una parte E dall'altra – abbia voglia di fare “il ben del paès”? Suvvia: persino io e te faremmo meglio, perché ne avremmo almeno l'INTENZIONE.
Berlusconi o Prodi? È come scegliere tra la vaselina e il burro. E il culo, comunque, resta sempre il nostro. La sola differenza è che almeno il Pelato coi Capelli offriva ai satiri un ininterrotto campionario di castronerie belluine. Ma creare barzellette su questa sedicente “sinistra” è un'impresa: tristi, inetti, impacciati, insignificanti... Persino il satiro più scafato si vergogna al pensiero di prenderli in giro.
Quindi – parafrasando – finita la parentesi di tutti i problemi che ci sono, preoccupiamoci del riso facile. Che non è poi così facile.
IVAN

Salve, mi chiamo Felice.
Vivo a Milano, in un palazzo costruito dal Presidente del Consiglio.
Lavoro in un'azienda di cui è azionista principale il Presidente del Consiglio.
Anche l'assicurazione dell'auto con cui mi reco al lavoro, è del Presidente del Consiglio,
così come è del Presidente del Consiglio l'assicurazione che gestisce la mia previdenza integrativa.
Mi fermo tutte le mattine a comprare Il Giornale, di cui è proprietario il Presidente del Consiglio.
Quando devo andare in banca, vado da quella del Presidente del Consiglio.
Al pomeriggio, vado a far spesa in un supermercato del Presidente del Consiglio,
dove compro prodotti realizzati da aziende del Presidente del Consiglio.
Alla sera, se decido di andare al cinema, vado in una sala di un circuito di proprietà del Presidente del Consiglio
e guardo un film prodotto e distribuito da una società del Presidente del Consiglio.
Se invece la sera rimango a casa, spesso guardo le TV del Presidente del Consiglio,
dove i film sono continuamente interrotti da spot realizzati dall'agenzia pubblicitaria del Presidente del Consiglio
che reclamizzano prodotti venduti da imprese del Presidente del Consiglio.
La domenica, guardo i risultati delle partite, perché faccio il tifo per la squadra di cui il Presidente del Consiglio è proprietario.
Quando non guardo le TV del Presidente del Consiglio, guardo la RAI,
i cui dirigenti sono stati nominati dai parlamentari che il Presidente del Consiglio ha fatto eleggere.
Allora mi stufo e vado a navigare un po' in internet con il provider del Presidente del Consiglio.
Se però non ho voglia di TV o internet, leggo un libro, la cui casa editrice è del Presidente del Consiglio.
Giustamente, come in tutti i paesi democratici, anche in Italia è il Presidente del Consiglio che predispone le leggi, che vengono poi approvate da un Parlamento dove la maggioranza è in mano al Presidente del Consiglio.
Che naturalmente governa nel MIO esclusivo interesse.
La vita è bella.

Tra amici:

- Ma te ci hai qualcosa contro Berlusconi?
- Macchè, ci ho questo spray ma non fa un cacchio.

VERO
Subito dopo la separazione dai suoi alleati in un telegiornale, uno dei tanti giornalisti che lo circondava:

Giornalista:- "Signor Berlusconi Fini e Casini si dichiarano contrari alla formazione di un nuovo partito senza prima preparare un programma serio, lei cosa ne pensa?"

Berlusconi (andandosene):- "Cosa hanno detto? Va bene, a loro il programma, a me i voti"

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(Magnifica Perla, un abbraccio da parte del signor Sose.)


TRE CHIRURGHI
Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole.
Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso un pianista ha perso entrambe le mani in un incidente; noi gliele abbiamo riattaccate e ora suona nell'orchestra di Mosca".
Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica è superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi gliele abbiamo riattaccate e ora gioca nella nazionale americana".
A questo punto interviene l'italiano: "Questo non è nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio".

ATTENTATO
Nessuno se n'è accorto, ma quando è stato a Nassirya, Berlusconi è stato oggetto di un attentato. Purtroppo i guerriglieri hanno sparato ad altezza d'uomo.

L'AMICO ARRICCHITO
Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede che scende da un'auto di lusso vestito elegantemente.
“Ehi, hai fatto fortuna?”
“Sì” gli risponde l'amico “Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due milioni di euro.”
Passa qualche mese e i due si incontrano di nuovo. Stavolta anche il primo ha un'auto di lusso e vestiti eleganti. Il secondo tizio chiede sorpreso:
“Ma come hai fatto?”
“Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io.”
“Hai telefonato alla RAI?”
“No, ho telefonato a Mediaset, ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito due milioni senza nemmeno farmi una domanda!”

Egregio Signor Sose,
Mi consenta di esprimere la mia contrarietà nel fare oggetto di bassa ironia un mio ononimo, con battute peraltro di dubbio gusto, riguardando infatti le medesime un povero pensionato afflitto da precoce ed ingiusta calvizie. Mi consenta quindi di darLe un saggio di squisito umorismo, citandoLe una barzelletta che ebbi modo di eloquire con rimarcabile successo ad una nota trasmissione culturale:
Un malato di AIDS va da un medico: “Dottore, cosa mi consiglia di fare?”
“Beh, vada al mare e si faccia delle sabbiature”.
“Ma è sicuro che mi faccia bene?”
“Bene no, ma almeno si abituerà a stare sotto terra!”
SILVIO B.
(P.S: Stia in campana...Potrei ricordarmi di Lei nella mia prossima conferenza stampa in Bulgaria, ora che si è liberato un posto...)

Egregio Signor B.,
La Sua barzelletta è magnifica, o almeno lo sarebbe se raccontata durante una spaghettata in baita quando sono tutti un po' ubriachi. Ho qualche dubbio che si possa dire lo stesso quando è riferita da un Capo di Stato nel corso di una trasmissione per massaie rincoglionite.
Quanto poi alla lezione di stile, Le rammento che in confronto a me il Suo stimato ononimo non è altro che un volgare ladro di galline, senza arte né classe, che nemmeno ha compreso il vantaggio di operare nell'invisibilità. La prova è che io posso persino curare un forum di barzellette firmandomi con nome e cognome, e tutti pensano che sia solo un pittoresco nickname, invece che dell'unico e autentico Kaiser Sose in persona.
Le sfugge la differenza? Il mio avvocato è Kobayashi, il suo è Previti...Detto tutto.
KAISER S.
(P.S: Grazie per avermelo detto, tanto Lei di conferenze stampa in Bulgaria non ne farà mai più!)

Preghiera di natale a Gesù Bambino.

O Gesù d'amore acceso
Fa che Silvio venga appeso
O mio caro e buon Gesù
Non me lo far vedere più!

venne dio gesu'nero,e la madonna,al cospetto di berluscao.
pregarono tutta la notte e il giorno dopo.dio si invaghi della madonna

ecco fate la battute su silvio ma non sull'altra parte,e soprattutto... lasciate perdere le inchieste!!