AGNELLO E PORCO DI DIO
Una domenica qualunque, il solito sermone del parroco: "E ricordate, che Dio vi ascolta e vi punisce quando bestemmiate. Non ci credete? ". Silenzio. Il parroco continua: "Bene, ve lo dimostrero'.
Lei, in ultima fila... ". Il signore interrogato risponde: " Chi, I...
io? ". "Si', proprio lei. Avanti, su, dica una bestemmia. Il signore
protesta, tentenna, ma alla fine si lascia convincere e dice: "P...
porco D... Dio". Immediatamente si sente un violento rombo e un
fulmine sfonda il tetto della chiesa e fulmina sull'istante l'uomo che
aveva appena finito di parlare. Il prete: "Avete visto? Facciamo
un'altra prova. Lei li' in seconda fila. Provi a dire una bestemmia".
Il signore: "Ehm ... Uhmm ... Cosa aveva detto quell'altro signore che
non mi ricordo? ". E il prete: Porco Dio".
Un contadino incontra un ciclista che, pedalando in salita, sale
verso il Santuario. Il ciclista gli chiede: "Vado bene, per la
Madonna?". " Porco Dio, sembri Bartali!".
Un tizio va a confessarsi: "Padre, ho molto peccato!" Ed il prete: "Dimmi,
figliuolo, perché?" "Ieri sera ho violentato un bambino..." Il prete: "E
allora?" "Eh! Ho anche bestemmiato!" Il prete: "Ah! Come ti capisco, non
stanno mai fermi!"
Un prete va in una parrocchia ad aiutare il parroco a confessare.
Per uniformare le penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle
penitenze, in modo che i parrocchiani non scelgano il confessore meno
duro. Quindi, quando uno gli dice "ho bestemmiato", guarda sul
biglietto "bestemmia = 5 pater ave gloria", e cosi' via. Arriva una
parrocchiana che gli dice: - Ho fatto un pompino. Lui cerca "pompino"
e non trovandolo va al confessionale del parroco e chiede: - Padre,
cosa devo dare per un pompino? e l'altro soprappensiero: - Beh, se e'
fatto bene dagli 50.000...
C'e' un prete che decide di prendersi un pappagallo da tenere in
casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante :
"Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ". "Guardi, ho quello che
fa per lei; vede questo e' un bellissimo pappagallo ...". "Si', beh
vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le
parolacce ...". "No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha
legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave
Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.". "E
se le tiro contemporaneamente tutte e due ?". E il pappagallo : "Vado
a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"
Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva? L'ira di Dio.
Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a
due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via. Ad
un tratto arriva un pesce da solo:
- E tu chi sei?
- Il pesce sega!
Un amico incontra Lazzaro:
- Ma non eri morto?
E Lazzaro:
- Sta' zitto, sono vivo per miracolo!
Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare
sull'acqua. 10.000 morti. Catturato e crocefisso.
Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per
testimoniare la sua identita' e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a
meta' del percorso comincia ad affondare finche' uno dei presenti non si
tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta:
- Da quando mi hanno bucato i piedi non sono piu' lo stesso...
Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago.
Pietro vedendo Gesu' camminare sulle acque si gira verso Luca e gli fa:
- Certo che questo fumo e' proprio buonoo ! -
Nozze di Cana. Gesu' si esibisce in una serie di performances
miracolose che strappano lunghi applausi ai convitati. Il padrone di
casa entusiasta per la prestazione chiama il segretario e gli dice:
"Questo si' che e' bravo! Da domani Tony Binarelli me lo cacci via!".
Due suore fanno l'autostop. Con grande stridore di gomme, un camion
si ferma e, dopo i soliti convenevoli sulla destinazione, le suore
salgono. Dopo un po', per rompere il ghiaccio, una delle due suore
chiede: [Sa] Come si chiama, buon uomo? Al che l'energumeno risponde,
con voce roca ma potente: "Io mme chiamo come quella cosa che a vvoi
vve piace de ave' tra le mani tutto r'giorno". Le due suore si guardano
sgomente e nessuna ha piu' il coraggio di proferire verbo.
Giunte a destinazione, le suore scendono, ma le regole dell'educazione
le obbligano a ringraziare e salutare. Al che l'altra suora si fa coraggio:
"Beh, allora grazie, e arrivederci signor Cazzo!". "Ma quale cazzo! Io me
chiamo Rosario!!".
In un convento ci sono le suore che in cortile girano con le biciclette e
schiamazzano un tantino. La Madre Superiora: "Per favore, figliuole,
fate meno rumore!". Passano cinque minuti ma la situazione non cambia.
E la Madre Superiora: "Vi prego, sorelle, abbassate il volume!". Passano
altri cinque minuti, ma il frastuono non scende.
Allora la Madre Superiora grida: "Sorelle finitela! Altrimenti vi
rimetto le selle!".
Una suora e' in convento a ricamare, quando all'improvviso si buca un
dito con l'ago e fa: "Cazzo! Mi sono bucata". Poi alza subito gli occhi al
cielo: "Cristo, ho detto cazzo!". E subito dopo: " Madonna, ho detto Cristo!".
Poi ci ripensa, sbuffa e fa: "Ma vaffanculo! Io non volevo neanche fare la
suora!".
Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i fascisti e hanno
violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono venuti i Tedeschi e hanno
violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono venuti i partigiani e
hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono arrivati gli
alleati e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna".
"Ma come mai non hanno violentato suor Anna?". "Ah lei non voleva!".
Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e
incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra
esclama: "Ah Batman, me credevo che eri mejo".
Che cosa ci fanno due preti in un solo letto ? Una Messa in culo !
Qual e' la differenza fra Dio e Berlusconi? Dio non pensa di essere
Berlusconi.
Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e'
uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!
- Cosa fa un pulcino vestito da frate?
- Padre Pio...
Un ubriaco entra in una chiesa e si precipita dentro al
confessionale. Si mette seduto, ma non spiccica una parola.
Allora il parroco per catturare la sua attenzione fa un colpo di
tosse. Ma l'ubriaco niente... rimane in silenzio. Il parroco
aspetta ancora qualche attimo, poi alla fine, spazientito, bussa
tre volte sulla parete di legno. L'ubriaco stizzito, biascica:
- E' inutile che bussi... tanto non c'è nemmeno di qua la carta
igienica!!!
Un sardo diviene padre, ma non sa quale nome dare a suo figlio,
si reca allora dal sindaco del villaggio per un parere.
- Don Gavino, per piacere, potrebbe aiuttarmi sono padre di un
bel maschietto e mi piacerebbe dargli un bel nome, ma che sia un
nome diverso dal solito e non come tutti gli altri, mi aiuti lei
per favore...
- Potrebbe chiamarlo Napoleone, come il famoso Bonaparte,
condottiero illustre...
- No, non mi piace me ne dica un altro per piacere...
- Potrebbe chiamarlo Giulio come il famooso Cesare, condottiero
prode e glorioso...
- No, non mi piace un altro per piacere....
- Potrebbe allora chiamarlo Benito come il nostro Duce, che fece
la storia d'Italia...
- No, non mi piace... ci sono... e che nne direbbe, Don Gavino,
se lo chiamassi... Dio???
- Ma non le sembra di esagerare, signor Porcu?!?!
Yuri Chechi entra in chiesa, passa sotto l'altare, guarda il
crocefisso e dice:
- Facile coi chiodi, eh???
Il Papa si affaccia su San Pietro e dice:
- Frateli e sorele, anch'io da giovane aavere avuto fatoria,
avere avuto mucca, avere avuto galina, avere avuto porco e avere
avuto cane. Da quando io essere Papa, adio fatoria, adio mucca,
adio galina, adio porco, adio cane...
- Cosa fa uno spermatozoo vestito da preete?
- Esce dalla cappella...
Gesù fece l'ultima cena con gli apostoli un sabato sera in
un'osteria malfamata gremita di gentaglia. Ad un certo punto
dalla tavolata dei tredici si alza Gesù, prende il pane lo
spezza, lo distribuisce a tutti dicendo:
- Prendete e mangiatene tutti, questo è il mio corpo offerto in
sacrificio per voi.
Dopodichè allo stesso modo si alza prende il vino, lo
distribuisce a tutti dicendo:
- Prendete e bevetene tutti questo è il calice del mio sangue
versato per voi e per tutti per la nuova ed eterna alleanza.
Da un tavolo vicino un omone sentendo il discorso di Gesù gli si
rivolge aspramente:
- ehi! Capellone! sei gia ubriaco?
Ponzio Pilato convoca l'assemblea popolare per decidere delle
sorti di Gesù Cristo. Arrivano Gesù e Barabba legati mani e piedi
e sanguinanti per le torture. Ponzio Pilato si affaccia dal
palazzo e si rivolge alla folla:
- Popolooo... chi volete libero? Gesù o Barabba?
E il popolo:
- Barabbaaaaa!
- Popoloooo... siete sicuri? Chi volete libero? Gesù o Barabba?
- Barabbaaaaaa!
- Ve lo chiedo per l'ultima volta! Chi vvolete libero? Gesù o Barabba?
- Barabbaaaaaaa!!!!
- E va bene... Barabba libero e Gesù stoopper! Però se perdiamo
col Gerusalemme io me ne lavo le mani!
- Di che nazionalità era Gesù?
- Sicuramente italiano... perché visse ffino a 33 anni con la
famiglia... credeva che la madre fosse ancora vergine ed era
fermamente convinto che il padre fosse un dio!!
- Perché Gesù Cristo a Natale è fra San Giuseppe e la Madonna,
invece a Pasqua è fra i due ladroni?
- Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoii!
Un ladrone sofferente sulla croce si rivolge al Messia...
- Gesù!
- Dimmi figliuolo...
- Che Pasqua di merda quest'anno!
Durante l'ultima cena Giuda si avvicina a Gesù:
- Mio Signore lasciate che vi baci...
- A Giuda, co' 'sta storia dei baci, va a finire che una volta
o l'altra me lo metti nel culo!
Gesù si avvicina a Pietro e gli fa:
- Sono io il Signore Dio tuo?
- Certo Maestro!
- Allora prestami cinquantamila lire!
San Pietro sente bussare alle porte del Paradiso. Va ad aprire e
si trova di fronte Totò Riina. Incredulo gli fa:
- Ma come? Con tutto quello che hai fattto in vita tua, avresti
pure il coraggio di entrare?
- Ma quale entrare e entrare! Avete due minuti per uscire tutti
con le mani alzate!
Due frati muoiono in piena notte per un brutto incidente
stradale. Le loro anime vanno subito in Paradiso ma, vista l'ora
tarda, giunti alla porta, la trovano chiusa. Allora cominciano a
bussare piano e poi sempre più forte. Dopo un po' si sente la
voce insonnolita di San Pietro che fa:
- Chi è?
- Due cappuccini!
- E chi cazzo li ha ordinati a quest'oraa?
Lei, in ultima fila... ". Il signore interrogato risponde: " Chi, I...
io? ". "Si', proprio lei. Avanti, su, dica una bestemmia. Il signore
protesta, tentenna, ma alla fine si lascia convincere e dice: "P...
porco D... Dio". Immediatamente si sente un violento rombo e un
fulmine sfonda il tetto della chiesa e fulmina sull'istante l'uomo che
aveva appena finito di parlare. Il prete: "Avete visto? Facciamo
un'altra prova. Lei li' in seconda fila. Provi a dire una bestemmia".
Il signore: "Ehm ... Uhmm ... Cosa aveva detto quell'altro signore che
non mi ricordo? ". E il prete: Porco Dio".
Un contadino incontra un ciclista che, pedalando in salita, sale
verso il Santuario. Il ciclista gli chiede: "Vado bene, per la
Madonna?". " Porco Dio, sembri Bartali!".
Un tizio va a confessarsi: "Padre, ho molto peccato!" Ed il prete: "Dimmi,
figliuolo, perché?" "Ieri sera ho violentato un bambino..." Il prete: "E
allora?" "Eh! Ho anche bestemmiato!" Il prete: "Ah! Come ti capisco, non
stanno mai fermi!"
Un prete va in una parrocchia ad aiutare il parroco a confessare.
Per uniformare le penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle
penitenze, in modo che i parrocchiani non scelgano il confessore meno
duro. Quindi, quando uno gli dice "ho bestemmiato", guarda sul
biglietto "bestemmia = 5 pater ave gloria", e cosi' via. Arriva una
parrocchiana che gli dice: - Ho fatto un pompino. Lui cerca "pompino"
e non trovandolo va al confessionale del parroco e chiede: - Padre,
cosa devo dare per un pompino? e l'altro soprappensiero: - Beh, se e'
fatto bene dagli 50.000...
C'e' un prete che decide di prendersi un pappagallo da tenere in
casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante :
"Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ". "Guardi, ho quello che
fa per lei; vede questo e' un bellissimo pappagallo ...". "Si', beh
vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le
parolacce ...". "No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha
legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave
Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.". "E
se le tiro contemporaneamente tutte e due ?". E il pappagallo : "Vado
a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"
Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva? L'ira di Dio.
Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a
due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via. Ad
un tratto arriva un pesce da solo:
- E tu chi sei?
- Il pesce sega!
Un amico incontra Lazzaro:
- Ma non eri morto?
E Lazzaro:
- Sta' zitto, sono vivo per miracolo!
Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare
sull'acqua. 10.000 morti. Catturato e crocefisso.
Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per
testimoniare la sua identita' e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a
meta' del percorso comincia ad affondare finche' uno dei presenti non si
tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta:
- Da quando mi hanno bucato i piedi non sono piu' lo stesso...
Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago.
Pietro vedendo Gesu' camminare sulle acque si gira verso Luca e gli fa:
- Certo che questo fumo e' proprio buonoo ! -
Nozze di Cana. Gesu' si esibisce in una serie di performances
miracolose che strappano lunghi applausi ai convitati. Il padrone di
casa entusiasta per la prestazione chiama il segretario e gli dice:
"Questo si' che e' bravo! Da domani Tony Binarelli me lo cacci via!".
Due suore fanno l'autostop. Con grande stridore di gomme, un camion
si ferma e, dopo i soliti convenevoli sulla destinazione, le suore
salgono. Dopo un po', per rompere il ghiaccio, una delle due suore
chiede: [Sa] Come si chiama, buon uomo? Al che l'energumeno risponde,
con voce roca ma potente: "Io mme chiamo come quella cosa che a vvoi
vve piace de ave' tra le mani tutto r'giorno". Le due suore si guardano
sgomente e nessuna ha piu' il coraggio di proferire verbo.
Giunte a destinazione, le suore scendono, ma le regole dell'educazione
le obbligano a ringraziare e salutare. Al che l'altra suora si fa coraggio:
"Beh, allora grazie, e arrivederci signor Cazzo!". "Ma quale cazzo! Io me
chiamo Rosario!!".
In un convento ci sono le suore che in cortile girano con le biciclette e
schiamazzano un tantino. La Madre Superiora: "Per favore, figliuole,
fate meno rumore!". Passano cinque minuti ma la situazione non cambia.
E la Madre Superiora: "Vi prego, sorelle, abbassate il volume!". Passano
altri cinque minuti, ma il frastuono non scende.
Allora la Madre Superiora grida: "Sorelle finitela! Altrimenti vi
rimetto le selle!".
Una suora e' in convento a ricamare, quando all'improvviso si buca un
dito con l'ago e fa: "Cazzo! Mi sono bucata". Poi alza subito gli occhi al
cielo: "Cristo, ho detto cazzo!". E subito dopo: " Madonna, ho detto Cristo!".
Poi ci ripensa, sbuffa e fa: "Ma vaffanculo! Io non volevo neanche fare la
suora!".
Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i fascisti e hanno
violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono venuti i Tedeschi e hanno
violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono venuti i partigiani e
hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono arrivati gli
alleati e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna".
"Ma come mai non hanno violentato suor Anna?". "Ah lei non voleva!".
Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e
incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra
esclama: "Ah Batman, me credevo che eri mejo".
Che cosa ci fanno due preti in un solo letto ? Una Messa in culo !
Qual e' la differenza fra Dio e Berlusconi? Dio non pensa di essere
Berlusconi.
Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e'
uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!
- Cosa fa un pulcino vestito da frate?
- Padre Pio...
Un ubriaco entra in una chiesa e si precipita dentro al
confessionale. Si mette seduto, ma non spiccica una parola.
Allora il parroco per catturare la sua attenzione fa un colpo di
tosse. Ma l'ubriaco niente... rimane in silenzio. Il parroco
aspetta ancora qualche attimo, poi alla fine, spazientito, bussa
tre volte sulla parete di legno. L'ubriaco stizzito, biascica:
- E' inutile che bussi... tanto non c'è nemmeno di qua la carta
igienica!!!
Un sardo diviene padre, ma non sa quale nome dare a suo figlio,
si reca allora dal sindaco del villaggio per un parere.
- Don Gavino, per piacere, potrebbe aiuttarmi sono padre di un
bel maschietto e mi piacerebbe dargli un bel nome, ma che sia un
nome diverso dal solito e non come tutti gli altri, mi aiuti lei
per favore...
- Potrebbe chiamarlo Napoleone, come il famoso Bonaparte,
condottiero illustre...
- No, non mi piace me ne dica un altro per piacere...
- Potrebbe chiamarlo Giulio come il famooso Cesare, condottiero
prode e glorioso...
- No, non mi piace un altro per piacere....
- Potrebbe allora chiamarlo Benito come il nostro Duce, che fece
la storia d'Italia...
- No, non mi piace... ci sono... e che nne direbbe, Don Gavino,
se lo chiamassi... Dio???
- Ma non le sembra di esagerare, signor Porcu?!?!
Yuri Chechi entra in chiesa, passa sotto l'altare, guarda il
crocefisso e dice:
- Facile coi chiodi, eh???
Il Papa si affaccia su San Pietro e dice:
- Frateli e sorele, anch'io da giovane aavere avuto fatoria,
avere avuto mucca, avere avuto galina, avere avuto porco e avere
avuto cane. Da quando io essere Papa, adio fatoria, adio mucca,
adio galina, adio porco, adio cane...
- Cosa fa uno spermatozoo vestito da preete?
- Esce dalla cappella...
Gesù fece l'ultima cena con gli apostoli un sabato sera in
un'osteria malfamata gremita di gentaglia. Ad un certo punto
dalla tavolata dei tredici si alza Gesù, prende il pane lo
spezza, lo distribuisce a tutti dicendo:
- Prendete e mangiatene tutti, questo è il mio corpo offerto in
sacrificio per voi.
Dopodichè allo stesso modo si alza prende il vino, lo
distribuisce a tutti dicendo:
- Prendete e bevetene tutti questo è il calice del mio sangue
versato per voi e per tutti per la nuova ed eterna alleanza.
Da un tavolo vicino un omone sentendo il discorso di Gesù gli si
rivolge aspramente:
- ehi! Capellone! sei gia ubriaco?
Ponzio Pilato convoca l'assemblea popolare per decidere delle
sorti di Gesù Cristo. Arrivano Gesù e Barabba legati mani e piedi
e sanguinanti per le torture. Ponzio Pilato si affaccia dal
palazzo e si rivolge alla folla:
- Popolooo... chi volete libero? Gesù o Barabba?
E il popolo:
- Barabbaaaaa!
- Popoloooo... siete sicuri? Chi volete libero? Gesù o Barabba?
- Barabbaaaaaa!
- Ve lo chiedo per l'ultima volta! Chi vvolete libero? Gesù o Barabba?
- Barabbaaaaaaa!!!!
- E va bene... Barabba libero e Gesù stoopper! Però se perdiamo
col Gerusalemme io me ne lavo le mani!
- Di che nazionalità era Gesù?
- Sicuramente italiano... perché visse ffino a 33 anni con la
famiglia... credeva che la madre fosse ancora vergine ed era
fermamente convinto che il padre fosse un dio!!
- Perché Gesù Cristo a Natale è fra San Giuseppe e la Madonna,
invece a Pasqua è fra i due ladroni?
- Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoii!
Un ladrone sofferente sulla croce si rivolge al Messia...
- Gesù!
- Dimmi figliuolo...
- Che Pasqua di merda quest'anno!
Durante l'ultima cena Giuda si avvicina a Gesù:
- Mio Signore lasciate che vi baci...
- A Giuda, co' 'sta storia dei baci, va a finire che una volta
o l'altra me lo metti nel culo!
Gesù si avvicina a Pietro e gli fa:
- Sono io il Signore Dio tuo?
- Certo Maestro!
- Allora prestami cinquantamila lire!
San Pietro sente bussare alle porte del Paradiso. Va ad aprire e
si trova di fronte Totò Riina. Incredulo gli fa:
- Ma come? Con tutto quello che hai fattto in vita tua, avresti
pure il coraggio di entrare?
- Ma quale entrare e entrare! Avete due minuti per uscire tutti
con le mani alzate!
Due frati muoiono in piena notte per un brutto incidente
stradale. Le loro anime vanno subito in Paradiso ma, vista l'ora
tarda, giunti alla porta, la trovano chiusa. Allora cominciano a
bussare piano e poi sempre più forte. Dopo un po' si sente la
voce insonnolita di San Pietro che fa:
- Chi è?
- Due cappuccini!
- E chi cazzo li ha ordinati a quest'oraa?