ORGOGLIO ITALIANO !!
Lo so lo so ... sono in ritardo... Come al solito........... Ma chi se ne frega.
Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo. E comincio così. In ritardo.
Perchè è vero, I Tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
Ed hanno ragione anche I cugini Francesi, siamo MAFIOSI.
Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Però, quanto meno:
- non abbiamo nomi da fro*i come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR.
- non abbiamo baffi biondi da tamarro.
- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo ......... perchè non è igienico.
- non mettiamo I sandali con le calze ....... perchè fanno cagare.
- la nostra cucina non sarà "NUVELL", ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.
- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano I migliori.
- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la Toscana o la Riviera Romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o I cartelli stradali bilingue
- le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardo-anniottanta o ossigenature paurose da pornodive, da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.
- I nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro, è Vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di Premiarli come migliori giocatori di un torneo.
- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì.
- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una caxxo di torre di ferraglia rugginosa.
- quando un Italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la Lingua. Quando un fottuto Tedesco viene in Italia, e mangia in Italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'Inglese (!).
- Platini, LE RUA', era sì Francese, ma giocava in italia. Zidane, L'IMPERATUR, è si Francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure.
La domanda è: c'è qualche caxxo di Francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?
- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama VENDETTA............ Ed ha un sapore buonissimo.
- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro.
- la pizza è nostra. E' Buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
- L'OMELETTE è solo una caxxo di frittata.
- vuoi mettere un wurstel con una soppressata Calabra?!
Potrei andare avanti all'infinito.
Le differenze socio-culturali sono moltissime. Anzi, direi che come giocano potremmo inventarne sempre di nuove (aggiungendole alla lista).
Ma per adesso va bene così........... è Solo l'inizio.
Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi Italiani siamo davvero e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni del Mondo: PRENDERE PER IL CULO!!!!
Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo. E comincio così. In ritardo.
Perchè è vero, I Tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
Ed hanno ragione anche I cugini Francesi, siamo MAFIOSI.
Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Però, quanto meno:
- non abbiamo nomi da fro*i come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR.
- non abbiamo baffi biondi da tamarro.
- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo ......... perchè non è igienico.
- non mettiamo I sandali con le calze ....... perchè fanno cagare.
- la nostra cucina non sarà "NUVELL", ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.
- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano I migliori.
- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la Toscana o la Riviera Romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o I cartelli stradali bilingue
- le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardo-anniottanta o ossigenature paurose da pornodive, da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.
- I nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro, è Vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di Premiarli come migliori giocatori di un torneo.
- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì.
- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una caxxo di torre di ferraglia rugginosa.
- quando un Italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la Lingua. Quando un fottuto Tedesco viene in Italia, e mangia in Italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'Inglese (!).
- Platini, LE RUA', era sì Francese, ma giocava in italia. Zidane, L'IMPERATUR, è si Francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure.
La domanda è: c'è qualche caxxo di Francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?
- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama VENDETTA............ Ed ha un sapore buonissimo.
- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro.
- la pizza è nostra. E' Buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
- L'OMELETTE è solo una caxxo di frittata.
- vuoi mettere un wurstel con una soppressata Calabra?!
Potrei andare avanti all'infinito.
Le differenze socio-culturali sono moltissime. Anzi, direi che come giocano potremmo inventarne sempre di nuove (aggiungendole alla lista).
Ma per adesso va bene così........... è Solo l'inizio.
Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi Italiani siamo davvero e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni del Mondo: PRENDERE PER IL CULO!!!!