RIDIAMOCI SOPRA: BERLUSCA & C.
RIDIAMOCI SOPRA: BERLUSCA & C.
Guidando in autostrada, un viaggiatore deve fermarsi per via di una lunghissima coda di auto. Vede che un poliziotto sta risalendo a piedi la coda, affacciandosi al finestrino di ogni auto per chiedere qualcosa. Giunto alla sua altezza, il viaggiatore gli chiede:
"Ma che è successo?"
"Guardi, c'è Berlusconi sdraiato in mezzo alla carreggiata, dice che i processi lo hanno rovinato, e minaccia di darsi fuoco con della benzina se gli automobilisti non gli danno dei soldi. Così sto facendo una colletta."
"E quanto ha raccolto finora?"
"Circa venti litri."
Vi prometto un milione di posti di lavoro.
(Silvio Berlusconi)
Bossi si presenta dal carrozziere con il muso dell'auto completamente sfasciato.
"Ma che ti è successo?" chiede il meccanico.
"Guarda, stavo guidando per gli affari miei sulla superstrada, quando ho preso dentro un terrone!"
"Ostia, ma guarda che danno... Doveva essere bello grosso, eh?"
"No, no... Era anche magrolino, ma... quel bastardo era scappato dietro a una pianta!"
Ai gazebo, si sono presentati otto milioni di persone.
(Silvio Berlusconi)
L'elicottero di Berlusconi sorvola una folla in piazza. Il Silvio li osserva e commenta sprezzante:
"Guarda che gregge becero e puzzolente...Pilota, resti qui sopra, che adesso tiro giù un sacco con un milione di euro, così faccio contento uno di quegli straccioni!".
Al che, Bondi suggerisce: "Però, Cavaliere, se butta giù due sacchi con mezzo milione ciascuno, ne fa contenti due. La sua popolarità sarebbe raddoppiata."
"Allora potrebbe buttare giù dieci sacchi con centomila euro a testa" interviene Schifani "così i contenti diventerebbero dieci."
"A questo punto, tanto vale che butti giù cento sacchi con diecimila euro in ognuno" propone Previti.
Seccato dal tentennare, il pilota dell'elicottero si volta: "Cavalie', dia retta a me...Se si butta giù lei, li fa contenti tutti quanti!"
Quella in Afghanistan è una missione di pace.
(Silvio Berlusconi)
Storace inizia a fare un puzzle. Ci mette 6 mesi per finirlo, poi gira la scatola e legge:
"Gioco dai 2 ai 3 anni...Ahò, ma allora so' un genio!"
Visto che hanno un sacco di tempo libero, i cassintegrati possono trovarsi qualche lavoretto per arrotondare.
(Silvio Berlusconi)
Berlusconi si presenta al pronto soccorso con un cesso incastrato sulla testa.
Il dottore lo guarda perplesso ed esclama: "Accidenti...Posso fare qualcosa per lei?"
E il cesso: "Sì...Prendete una ventosa, e toglietemi questo stronzo dalla tazza!"
Non faccio propaganda, dico solo che io voterei per Berlusconi. Perché? Semplice: lui è già ricco, quindi non si metterà in politica per arricchirsi.
(Iva Zanicchi, in diretta a "Domenica In")
...Proviamo, e se non funziona, fra cinque anni lo rimandiamo ad Arcore con un calcio nel sedere.
(Iva Zanicchi, stessa puntata)
Guidando in autostrada, un viaggiatore deve fermarsi per via di una lunghissima coda di auto. Vede che un poliziotto sta risalendo a piedi la coda, affacciandosi al finestrino di ogni auto per chiedere qualcosa. Giunto alla sua altezza, il viaggiatore gli chiede:
"Ma che è successo?"
"Guardi, c'è Berlusconi sdraiato in mezzo alla carreggiata, dice che i processi lo hanno rovinato, e minaccia di darsi fuoco con della benzina se gli automobilisti non gli danno dei soldi. Così sto facendo una colletta."
"E quanto ha raccolto finora?"
"Circa venti litri."
Vi prometto un milione di posti di lavoro.
(Silvio Berlusconi)
Bossi si presenta dal carrozziere con il muso dell'auto completamente sfasciato.
"Ma che ti è successo?" chiede il meccanico.
"Guarda, stavo guidando per gli affari miei sulla superstrada, quando ho preso dentro un terrone!"
"Ostia, ma guarda che danno... Doveva essere bello grosso, eh?"
"No, no... Era anche magrolino, ma... quel bastardo era scappato dietro a una pianta!"
Ai gazebo, si sono presentati otto milioni di persone.
(Silvio Berlusconi)
L'elicottero di Berlusconi sorvola una folla in piazza. Il Silvio li osserva e commenta sprezzante:
"Guarda che gregge becero e puzzolente...Pilota, resti qui sopra, che adesso tiro giù un sacco con un milione di euro, così faccio contento uno di quegli straccioni!".
Al che, Bondi suggerisce: "Però, Cavaliere, se butta giù due sacchi con mezzo milione ciascuno, ne fa contenti due. La sua popolarità sarebbe raddoppiata."
"Allora potrebbe buttare giù dieci sacchi con centomila euro a testa" interviene Schifani "così i contenti diventerebbero dieci."
"A questo punto, tanto vale che butti giù cento sacchi con diecimila euro in ognuno" propone Previti.
Seccato dal tentennare, il pilota dell'elicottero si volta: "Cavalie', dia retta a me...Se si butta giù lei, li fa contenti tutti quanti!"
Quella in Afghanistan è una missione di pace.
(Silvio Berlusconi)
Storace inizia a fare un puzzle. Ci mette 6 mesi per finirlo, poi gira la scatola e legge:
"Gioco dai 2 ai 3 anni...Ahò, ma allora so' un genio!"
Visto che hanno un sacco di tempo libero, i cassintegrati possono trovarsi qualche lavoretto per arrotondare.
(Silvio Berlusconi)
Berlusconi si presenta al pronto soccorso con un cesso incastrato sulla testa.
Il dottore lo guarda perplesso ed esclama: "Accidenti...Posso fare qualcosa per lei?"
E il cesso: "Sì...Prendete una ventosa, e toglietemi questo stronzo dalla tazza!"
Non faccio propaganda, dico solo che io voterei per Berlusconi. Perché? Semplice: lui è già ricco, quindi non si metterà in politica per arricchirsi.
(Iva Zanicchi, in diretta a "Domenica In")
...Proviamo, e se non funziona, fra cinque anni lo rimandiamo ad Arcore con un calcio nel sedere.
(Iva Zanicchi, stessa puntata)